Божественно👌 первая #минуткаидиотизма этого года
7 причин чтобы вбросить (sic!) микроволновку
1. Пригласите гостя, опасающегося микроволновок, к себе в дом. Заведите его на кухню и похвастайтесь своей новой (старой) микроволновой печью. Для пущего эффекта, дайте гостю в руки домашний wi-fi роутер (сообщите ему, что частоты, на которых работают WiFi сети и микроволновые печи, почти одинаковы: 2400 и 2450 МHz соответственно). поделитесь с ним паролем от вайфая, не сидеть же ему с телефоном без интернета!
2. Наслаждайтесь повреждениями ДНК пищи (и гостя). Попросите гостя определить, может ли его организм узнать поврежденную ДНК. Если ответ отрицателен, то объясните гостю, что это происходит из-за демагнитизации мозга, принесите гостю постоянный магнит и приложите его к голове гостя. Если ответ положителен, сделайте то же самое.
3. Упивайтесь неспособностью гостя метаболизировать "неизвестные побочные продукты", которые наверняка возникли, как только вы подогрели ему тарелку гречневой каши #скомочками.
4. Наблюдайте асексуализацию гостя вследствие прекращения выработки мужских и женских половых гормонов. Спросите гостя, не начали ли у него набухать соски и не снизилось ли либидо. Все ответы записывайте у него на виду в специальном блокнотике "для жертв моей микроволновки".
5. Предложите гостю составить химические уравнения, которые бы показали, каким образом минералы в овощах из-за термической обработки превращаются в свободные радикалы. Насмехайтесь над сниженным жизненным тонусом гостя вследствие п.4.
6. Отмечайте, как все изменения в госте становятся необратимыми. Объясните ему, что теперь его организм на ~0.02% cостоит из молекул гречневой каши и это не изменить.
7. Заберите у гостя вай-фай роутер (ведь он вам еще пригодится). Отпустите текущего гостя и пригласите следующего.
За наводку спасибо Анне :)
